EL FÚTBOL DA LA VIDA
Que sepáis que no quise decir nada
porque estoy intentando ser menos cabezón de mierda...
¿Pero?
Pero me pareció muy loco cambiar la filosofía de juego
a mitad de temporada.
¿Pero?
Pero es una puta pasada.
Todos lo pasamos bien, fíjate, incluso el público.
Diversión a cascoporro.
No había visto a tanto tío pasarlo chupi con la hierba
desde que vi a Grateful Dead tocando con los Black Crowes y Phish.
- Fijo que fue un conciertón. - No, fue un desastre, pero fue chupi.
- ¡Grande! - ¡Tira!
¡Sí! ¡Toma!
¡Silbato! ¡Silbato!
¡Descanso! ¡Buen trabajo!
¿Lo habéis oído? ¡Roy ha dicho "buen trabajo"!
Buen tiro.
No puedo distinguir el par limpio del sucio.
¿Emparejas los sucios?
Están sucios pero no merecen perder a sus amiguitos.
Es verdad. Richard tampoco se lo merece.
Eh, pollo.
¿Nos tomamos una cerve luego? Y hablamos.
No.
Ay, no. Me he puesto los sucios.
¿Y? ¿Te ha respondido algo Jack?
¿A que no se debe enviar un mensaje
si todavía no te han contestado al anterior?
Nunca.
Ay, no. Tú ya lo has enviado.
Parece enfermizo.
Lo sé.
Es como si mi pulgar se cagara por la pata abajo.
Ay, pobre mía.
Si la charla de chicas acaba en abrazo,
está claro que o ha pasado algo horrible, o no ha pasado nada de nada.
Jack pasa de Keeley.
Ay, no.
De segundo, un adiós digital a la irlandesa. No pidas postre.
Cosa que nunca he entendido bien,
porque tengo un amigo irlandés, Seamus O'Malley,
y el bribón suelta abrazos de 20 minutos antes de irse de donde esté.
En fin, lo siento mucho.
Te traigo un paquetito para aliviar la pena.
Ay, gracias, Ted.
Gracias.
¿Qué? Pero si hay 40 pavos.
No sabía si al final te pasarías.
Iba pillado de tiempo, así que he metido dinerito.
Eres superdetallista. Muchas gracias.
Me ha costado nada y menos.
¿Te importa si hoy no voy a la rueda de prensa?
Michelle y yo tenemos llamada con la profe de Henry.
La familia va primero.
Gracias.
Quizá la pueda hacer Roy.
Sé que las odia, pero se le dan de lujo.
Pues sí. Por mí, bien.
Buena idea.
Mírala. Con el corazón partío y lo peta.
Tampoco está partido. Más bien, doblado.
Doblado, me encanta.
Qué gran título para un tema de country. Sería...
Corazón doblado y abandonado
Echo de menos tus pedos malolientes
Vale. Adiós, Ted.
Te has largado Y yo te escribo rememorando
Tus pedos malolientes
- Hola Roy. - Hola.
Por la puerta asoma.
Vale...
- Keeley. - Roy.
Hoy tendrás que sustituir a Ted en la rueda de prensa que hay convocada.
Y una polla.
Perdón. ¿Y por qué no puede hacerlo él?
Perdón. ¡Qué ilusión me hace!
Fantástico.
¿Vamos?
Putada.
Lo he oído.
Entrega para el Sr. Shelby.
Es Shelley.
Oh, pero... Perdona...
Hola, ¿qué haces aquí?
Traigo comida. Para comer aquí.
¿Y Derek te ha dejado librar?
No le ha importado.
Pero me ha pedido que le lleve algo con vuestro logo.
Lo soluciono ya.
¿Qué te parece?
Ya sé. La alfombrilla.
Y por aquí va una bufanda.
Lo siento. Aquí va.
Y un... Y esto. Es el oficial, ¿eh?
Pero ¿sabes qué? Mejor que vaya vacía.
Con uno ya vale.
Pues guárdalos para la próxima.
Vaya por Dios.
Te ha dado el beso del mediodía antes que a mí.
Rupert, hola.
Bueno, Jade, este es Rupert, mi jefe.
Y Rupert, esta es Jade, mi novia.
Muy buenos días.
- Hola. - Un placer conocerte.
Jade. Bonito nombre.
Gracias. Es el diminutivo de Jaded.
Mi madre me llamó como su tía, pero me da igual.
Un segundo. Yo me considero una especie de amante de la onomástica.
¿Puede ser que tu familia proceda de Polonia?
Sí, son de Nowy Sącz.
Qué sonrisa tan bonita.
En fin, Jade, si este joven no fuera tan capaz,
creo que no estarías en su liga.
¿A qué huele?
Ha traído comida por sorpresa.
Del Taste of Athens. Mi restaurante favorito.
Soy camarera allí.
Por eso es su restaurante favorito, supongo.
Ya.
Bueno, un placer conocerte.
Y Nate, majo...
No estropees esto, ¿eh?
No.
Adiós, Rupert.
¡Qué pinta de ricachón! Pero es amable.
Sí, total. Es un tío muy legal, la verdad.
Y le debo un montón y eso.
Bueno...
Qué detalle tan bonito has tenido.
Perdón por interrumpir.
¿Tú sabías que Ted no iba a dar hoy la rueda de prensa?
Ah, sí, se lo he pedido a Roy.
Ya me cuadra.
¿Qué pasa?
¡Eso no es lo que he dicho, Gary!
¡Tengo la cita apuntada!
Claro que lo has dicho.
- ¡Tú no te metas, Lloyd! - ¡A Lloyd no le grites!
Has dicho, y te cito:
"Joe Walsh es mejor guitarrista que Jimmy Page".
Eso es lo que has dicho.
¡Vale! ¡Lo he dicho!
Pero me refería a que Walsh está infravalorado
y Jimmy Page, ¡sobrevalorado!
Joe Walsh es un poeta.
Jimmy Page es un puto taquígrafo de juzgado encocado.
¿Se te va la olla o qué? Page tumbaría a Walsh con una cuerda.
¿Cómo que lo tumbaría? ¡No es una competición, hombre!
¡Es arte, puto neandertal!
- ¡Vale! - ¡Hola!
- Vale, vale. Ya está, Beard. - ¡Sospechoso!
- ¿Yo? - Sí, tú.
¡Hola! ¡Hola!
¡"Stairway to Heaven" es un punteo básico y todos lo sabéis!
¡Cuánta pasión!
Ya ni me acuerdo de la última vez que pude estar con vosotros,
miembros maravillosos de los medios, aquí en la sala de prensa.
Voy a responder yo a las preguntas.
Venga, preguntadme lo que queráis.
- Sí, sí. - Marcus Adebayo, The Independent.
- Muy buenas, Marcus. ¿Cómo estás? - Muy bien.
- Bien, bien. ¿Sí? - Srta. Welton...
¿Quién te parece el mejor guitarrista de rock clásico de la historia?
¡Preguntaza!
Gracias. Muchísimas gracias.
Lo siento...
- "El tío de Cream". - ¡Ya lo sé!
¡Déjame, Leslie! Me he bloqueado.
Voy a cargarme a Roy.
A ver, lo de evitar a la prensa es Roy. Puro Roy.
Pues estoy harta de "Roy. Puro Roy".
Va a ver a la puritita Rebecca.
Toma ya. Qué buena. Dura...
Sí. Allá va.
¡Sí!
No, baja al suelo otra vez.
¿Por qué? Si ya he hecho 20. O más.
Ya, y no se empieza a contar hasta que duela.
¡Y eso va por todos!
¡Tú! ¡Kent!
Ven con tu culo peludo a mi despacho. ¡Ya!
Vosotros, todos, sabéis que mi culo no tiene ni un pelo.
Y nadie ha abierto la boca.
Nunca jamás os lo perdonaré.
Tiene razón. Qué cobardes.
El culo de Richard sí es peludo...
¿Los chavales aún diseccionan ranas
o ahora solo se habla de los sentimientos que tiene la rana?
Pues la verdad es que ambas cosas.
Srta. Ledbetter, ¿puede hacer algo Henry para subir la nota en Ciencias?
Jefe, ¿puedo?
Sí, además del helio.
Isaac lo sabe.
¿Que el hijo de Ted ha suspendido?
Qué escándalo.
- ¿Cómo se lo ha tomado? - Fatal.
Se niega a hablarme.
Es muy pronto.
Necesita tiempo.
Tú llevas 20 años sabiendo que eres gay.
Más de 20.
En cuanto salí de mi madre, ya no miré atrás.
Buen consejo. Gracias.
Sí. ¿Sabéis qué me impresiona del descubrimiento de Newton?
La gravedad del asunto.
Ted, dejemos que se vaya.
Sí, la dejamos ir a ciencia cierta.
¿Cuál es tu puto problema?
Esta me la sé. ¡Eres tú!
Si te pido que des una rueda de prensa, da la puta rueda de prensa.
Vale, joder. Lo siento. No pensé que fuera para tanto.
¿Y por eso has pasado?
¿Es tu plan para el resto de tu vida?
¿Vas a pasar olímpicamente de todo en cuanto te aburra o se te complique?
¿A qué aspiras, Roy?
¿A qué aspiras de verdad?
A vivir tranquilo.
¡Y una mierda, Roy! ¡Quieres mucho más que eso!
Estás tan convencido de que no te mereces nada bueno en la vida
que prefieres comerte una olla de mierda y quejarte de que era poco.
Deja ya de ponerte piedras.
Siempre estás "pobre de mí". Esta actitud tuya es una puta pesadez.
¿Eso es todo?
Sí, es todo.
Por ahora.
¿Cómo ves lo de mañana?
Bien, bien.
Si jugáramos sin portero, seguiría tranquilo.
Me encanta tu arrogancia.
- Baklava. - Ah, sí. Coge si...
- Eso. - Es muy maja Kate.
Jade. Es Jade.
Ah, ya. Eso es. Jade. Sí.
Le ha encantado conocerte.
Nada mejor que el amor de una mujer.
Estás ahí arriba sentado y es un poco frío.
Machácalos, grande.
Espero que el utillero haya traído los 11 ataúdes.
Tras el partido, nos tomamos algo. ¿Te apetece?
Qué buena idea. ¿Se lo digo a Jade?
No, mejor vamos nosotros solos. Noche de chicos.
Ah, ya. Será un inmenso placer. Bue... Bueno, guay.
Venga, vamos a ver cómo los destrozamos.
El West Ham aspira a mantenerse en lo alto de la tabla contra el Southampton.
Mientras tanto, en Nelson Road, la cosa está al rojo vivo contra el Brighton.
El brillo máximo del rojo es a los 800 grados, Arlo.
Tal y como juega el Richmond, más bien diría que la cosa está al amarillo vivo.
Gracias por corregirme, Chris.
La próxima vez podrías esperarte a no estar en antena.
¿Y esto?
Está tan lleno que me he quedado sin jarras.
¡A beber!
Esta noche me forro
Pues sabe mejor.
Últimamente los asiduos al Canódromo han visto a los Greyhounds
subir como la espuma.
En el aire se respira la inaudita seguridad
de que acabarán con otra victoria.
- Leslie, ¿me acabas de escribir? - Pues sí.
- Si estoy aquí. - Mira tú por donde.
Huy, es Jack.
Dice que se ha ido a Argentina.
Y que se queda un par de meses.
Au.
Vaya, nuestra pausa ya es definitiva.
Ahora que Jack es mi ex oficial,
por favor, decidme todo lo que no soportabais de ella.
Pues...
Su apretón de manos era superfirme. En plan...
Lo pillo, eres maja.
En fin, adiós muy buenas.
Venga, tío. A ganar, campeón.
A por ellos, capitán.
Isaac.
Venga, compis, allá vamos. Centraos. Centraos, va.
Beard, ¿hoy quién toca?
Brighton and Hove Albion.
Brighton, Hove y Albion. Jugamos contra un bufete.
Venga, acercaos. ¡Allá vamos!
Adelante, capitán. A contar.
¡A la de C! ¡A, B, C!
¡Richmond!
La posible jugada del Brighton hasta el toque de Cooke que va fuera.
¡Ay, no!
¡Toque inconsciente de McAddo!
¡Un saque de puerta del Richmond es ahora uno de esquina del Brighton!
McAdoo se ha desconcentrado.
Un error muy poco común del capitán.
¡McAdoo, eres un puto inútil! ¡La hostia!
Algunos fans del Richmond comparten lo que piensan con McAdoo.
Saque de esquina.
A las manos del guardameta.
¡Bien, Zoreaux! ¡Muy buena, tío!
Me llamo Van Damme.
Van Damme está haciendo un partido redondo, Chris.
Igual que en la peli Timecop, donde se abre de piernas dos veces.
Balón en posesión del Richmond.
Hughes avanza con el balón. Busca un hueco que no encuentra.
El pase hacia Maas.
¡No! ¡Cooke la corta y el Brighton vuela!
- ¡Y en un plis plas... - ¡Mierda!
- ...Joey Miller adelanta al Brighton 1-0! - Porras.
¡No me jodas! ¡No!
¿Es el comienzo del final de la buena racha del Richmond?
- ¿Qué coño haces? - ¿Qué?
- ¡La puta portería está allí! - ¡Ah, ya, sí, sí!
¡Coño, espabila! ¡Que no te pires, cojones!
- ¡Tranqui, tío! - ¡La puta portería está allí!
McAdoo, furioso,
- discute con Hughes por su error. - ¿Qué? ¿Qué pasa?
- ¡Que no te pires, joder! - Obisanya media entre los dos,
- pero a McAdoo no hay quien lo apacigüe. - ¡Mierda!
- ¡Venga, que hay tiempo! ¡Vamos! - Por Dios.
El Richmond ha provocado situaciones de peligro en la primera parte,
pero el balón no ha llegado a la red del Brighton.
Comienza el primer minuto del tiempo de descuento
y los Gaviotas estarían encantados de irse al vestuario con un gol de ventaja.
¿Tú qué crees, Chris?
Que las gaviotas son criaturas despreciables
que te roban las llaves del coche en la playa.
El Richmond comienza a encontrarse.
Este es el peloteo impecable al que nos han acostumbrado.
Oh, qué bonito. Pases de un solo toque por el área.
Le llega a Rojas y...
- ¡Sí! Jod... - Aquí muere la jugada.
Y nos vamos al descanso.
El Brighton va ganando 1-0, pero el partido aún no tiene dueño.
¡El Richmond de siempre! ¡Seguís siendo unos mierdas!
¡Sois una escoria de equipo!
¡Dejad de pasaros el balón y haced algo, joder!
¡Sois una deshonra para el club!
¡Jugáis como una puta panda de marico...!
- ¿Qué acabas de decirme? - ¿Qué?
¿Qué mierda acabas de decirme?
Isaac McAdoo ha saltado la valla y sube por las gradas.
Esto es increíble.
Madre mía.
- ¡Ten huevos a repetirlo! - No sabemos por qué,
pero parece que se está enfrentando a un aficionado del Richmond.
¡Dale, McAdoo! ¡A por él!
Pero es de los nuestros.
¡Repítelo!
¡Ya basta!
- ¡Vuelve a decírmelo! - ¡Isaac!
¡Número cinco!
¡Puta mierda!
El capitán, tío.
Tarjeta roja clarísima. McAdoo tiene que marcharse, sin duda.
Y Roy Kent es la voz de la razón.
Me cago en todo.
Venga. ¡Oíd!
¡Lleváoslo fuera!
¿Qué?
Después de desatarse el caos, por fin llega el descanso
y los Greyhounds tendrán mucho de que hablar.
¿Nadie dice nada? Pues empiezo yo. Isaac, ¿qué te ha pasado?
Un fan nuestro ha dicho algo ¡para joder!
Vale. Vale, ¿qué ha dicho?
- Yo la he oído. - ¿Qué era?
La palabra con "M".
- ¿Mierda? - No, la otra palabra.
Mierda.
Si sirve de algo, han expulsado al aficionado.
Tendréis que perdonar a mi padre.
Perdón, ha estado fuera de lugar.
Piensa al hablar.
Vale. Vale, lo entiendo. Lo entiendo.
Isaac, oye. Lo que ha dicho es inaceptable, ¿vale?
Pero, hombre,
fijo que tu reacción no la van a enseñar en los monasterios tibetanos.
No sé si me explico.
Vamos a jugar con diez.
Sí, Isaac, macho. Si eso nos lo dicen mucho.
Tío, es solo popó. Ignóralo.
¿Que lo ignore?
¡No me pidas que lo ignore!
¿Y si de verdad lo fuera?
¡Por qué convivir con ese odio!
Vale.
- Voy a... - Ya voy yo.
Sí, ve tú.
Sam, dame.
- ¿El brazalete? - ¿Lo llevo yo?
- ¿Quieres el brazalete? - Sí, pásamelo.
Por aquí...
No, vete, Roy.
No quiero que vengas a decirme nada.
Déjame en paz. Pírate.
La he jodido. Pírate, cojones. Déjame en paz.
No quiero que vengas a gritarme.
No he venido a gritarte.
¿A qué ha venido este numerito?
No lo sé.
Colin, ¿tú...? ¿Tú lo sabes?
Tíos, es obvio.
Isaac es gay, ¿no?
Según las estadísticas, el 10 % de la población es homosexual.
No es tan sorprendente.
Sí, son las cifras. Es probable que alguno más de aquí sea gay.
Me halagáis.
Tíos, tíos, no tenemos que darle más vueltas, ¿vale?
Lo que Isaac necesita es nuestro apoyo.
- Es el capitán. - Y lo tiene, obvio.
Venga, compis, a pensar en la segunda parte.
- Lo que tenemos... - No, no. Esperad.
Isaac no es gay.
No sé qué ha pasado ahí fuera,
pero sí sé que, sea lo que sea, no es la razón real del enfado.
¿Verdad?
Pues hazme caso.
Tienes que hacerle frente.
Si no, vas a joder lo que sea que te importe en realidad.
Tiene razón.
Las cosas pequeñas que nos enfadan son copos de nieve en la montaña.
Si esperamos mucho, un solo estornudo provocará una avalancha de muerte.
Gracias, Will.
- ¿Un chicle, compis? - No lo fuerces.
Vale.
¿Todo bien?
Pues claro.
- Sí. - Sí, todo bien.
- Sí, sí, sí. Claro, amigo. - Al 100 %.
Eres gay, ya ves. No nos importa, ¿verdad, tíos?
Sin problema, bro.
No, no, esperad. Esperad, compis. A ver...
Sí, nos importa, ¿vale?
De chaval en Kansas City, tenía un amigo, Stevey Jewell.
Era forofo de los Denver Broncos,
pero en nuestra tierra se iba a muerte con los Chiefs.
Por eso lo ponían de vuelta y media.
Pero yo le dije que no me afectaba, que éramos amigos.
Le dije que a mí "no me importaba".
Y así era, claro.
Pero luego, en el 97 y en el 98,
tuvo que verse varias Super Bowls con los Denver Broncos completamente solo.
En la primera, se tomó él solo una salsa de siete capas de Price Chopper.
Se la zampó enterita.
Enorme. Le destrozó el estómago.
Sus padres tuvieron que cambiar el baño de abajo.
Se extendió el rumor de que los daños habían costado 9000 dólares.
¡Es mucho! ¡En un baño! 9000 pavos.
Año siguiente, misma jugada.
Otra vez él solo.
Debió de pensar que les daba suerte.
Yo no estaba. "No me importaba".
Tendría que haber estado.
Haberle apoyado.
Tendría que haber ido los dos años.
Compartir la salsa de siete capas con mi amigo
mientras su basura de equipo ganaba las dos Super Bowls.
Jefe, ¿acabas de comparar ser gay con ser fan de los Denver Broncos?
Pues sí, y me arrepiento. Sí. Mal ejemplo.
¿Quiénes son los Broncos esos?
- Muy buena pregunta también, sí. - Sí. Vaya cagada.
Es una referencia al fútbol americano. Toda una pifia usarla en este caso.
Disculpadme. En fin.
Pero la cuestión es, Colin,
que nos importa a todos.
Nos importa y mucho.
Nos importas tú y lo que habrás tenido que pasar.
¿Vale?
Pero, a partir de ahora,
ya no tendrás que pasar por nada tú solo.
- Sí. Eso. - Tenlo presente.
Eso, ¿queda claro? Aquí estamos. Te apoyamos.
A ver, compis. Siento hablar de curro en un momento así,
pero tenemos que jugar la segunda parte.
Beard, ¿qué nos cuentas?
Tenemos uno menos. ¿Qué haremos diferente?
¡Absolutamente nada!
¡Vamos! ¡Venga, nenes!
Vamos.
Adelante, compis. Capitán, ¿qué nos das?
Soy yo. Claro. A ver...
No sé qué decir.
Es un honor ser el capitán.
Y, bueno, chicos, os quiero un montón.
A la de tres, una, dos y tres.
¡Chicos, os quiero un montón!
¿Mejor de lo que imaginabas?
Es el segundo mejor resultado posible.
El mejor habría sido que todo el equipo confesara que es gay
y que acabáramos en el programa de Oprah.
EL CABREO DE MCADOO
JADE: ¿HABÉIS GANADO?
SÍ.
ENHORABUENA. PÁSALO BIEN EN TU "NOCHE DE CHICOS"
Gran partido, Shelly.
Ah, ya. Gracias, Roger.
Unos cuantos vamos a tomar algo. ¿Te apuntas?
Suena guay, pero ya he quedado con Rupert luego.
Los dos solos.
¿Una bronca?
¿Qué? No, no. Es rollo noche de chicos y eso.
Bien. A la próxima.
Sí.
- ¡Sí! - ¡Bien!
- ¡Y victoria del Richmond! - ¡Bien!
- Qué fuerte, ¿eh? - Buen trabajo, señor.
Completan la remontada con un espectacular 2-1...
- Te quiero un montón, tío. - ...y una segunda parte
donde Colin Hughes...
- ¡Vamos! - ...nos ha maravillado
- ¡Sí! - ...con sus asistencias en ambos goles.
Menuda actuación de Hughes, Arlo.
Tras pasar el inicio de temporada en el banquillo sustituido por Zava,
- ¡Es el Richmond! - ...ha vuelto al 11 inicial,
y hoy el galés ha jugado como si fuera un hombre nuevo.
SÁBADOS DE FÚTBOL
Los Greyhounds iban perdiendo,
y con diez hombres han conseguido remontar.
En parte, gracias a un impresionante Colin Hughes.
Pero las chispas han saltado al final del primer tiempo
cuando el capitán del Richmond, Isaac McAdoo, ha subido a las gradas
para atacar a uno de sus propios fans.
Yo quise hacer eso alguna que otra vez, Jeff.
Ya, pero no lo hiciste, no eres un psicópata como McAdoo.
- No, George, no sabes por qué... - Ah, no. Jeff, Jeff, por Dios.
Nunca se sube a las gradas. Me da igual lo que haya dicho.
Es una línea que nunca se cruza.
Y por eso McAdoo no era capitán conmigo allí.
Porque no da la talla.
Es que, por Dios, a su lado Kent parece Bambi.
Hay que ser idiota, por favor.
- Para hacer eso. - Sí.
- ¿Cómo se le ocurre? - Le caerá una buena.
Seguro que el tío se lo merecía.
- Por supuesto. - Sin duda.
Que sus hijos lo maten mientras duerme.
¿Qué? Venía por aquí.
Una vez trató fatal a mi sobrina.
- Venga ya. - ¿A Claire?
¡Puto capullo!
Nos vamos al Este,
donde el West Ham del Tío Prodigio ha aprobado con nota.
Y luego entró justo detrás de mí.
Hola, Rupert.
- Hola. - ¡Eh, Nathan!
Aquí te presento a Kelsie y a Libby.
- No, no. Lo has dicho al revés. - Es al revés.
Yo sigo siendo Rupert.
Y él es Nathan Shelley, el Tío Prodigio.
Hola, ¿qué tal?
- Hola. - Hola.
Las chicas nos harán compañía esta noche.
¿Pasamos?
¿No era noche de chicos, Rupert?
Pues sí. Créeme, lo es.
Oscar. Nos vamos a la sala privada.
Un par de botellas de champán, por favor.
Escucha, Rupert.
Lo siento, tengo que irme.
Una larga historia. Quería decírtelo en persona.
Enhorabuena, Ted. Ocho victorias seguidas.
Qué más da, Trent.
Sabes que me da igual ganar o perder.
No, la verdad es que sería más feliz
si mis brazo-pies se bañaran en salsa barbacoa.
Racha de victorias, ¿qué tal sienta?
Ni lo menciones. No me vengas con esa mierda.
Jamás hables de rachas.
Mis abuelos tuvieron 51 años de matrimonio feliz
porque nunca se dirigían la puta palabra. Como te lo cuento.
Buen trabajo, queridos. Enhorabuena.
Y otra más.
Higgins se supera con su imitación de DJ Khaled. ¡Qué guay!
¿De quién?
- Pensamiento paralelo. - Eso parece.
La prensa te espera. Está a tope.
Eso me dijo ella en The Office.
Sí. Enseguida voy.
Vale.
- Ya viene. - Gracias, Leslie.
¿Le has dado a Ted puntos a exponer?
No. No se los doy desde hace tiempo.
Ay, Señor.
Ya lo veis. Hoy me sufrís a mí.
Preguntas.
Su puta madre.
Tú, el de los cuatro pelos.
Entrenador Kent, ¿el club Richmond aprueba lo que el jugador Isaac McAdoo ha hecho?
Vaya gilipollez de pregunta.
Claro que no.
Ha hecho algo horrible. Suerte si solo se queda en eso.
Vale. ¿Por qué lo ha hecho?
Cuando empecé mi carrera en el Sunderland, coincidí con un veterano. Un tío de allí.
Su mujer y él iban a tener su primer hijo.
Un día, después del entrenamiento,
bromeé con que, estadísticamente, yo podía ser el padre.
Los demás se partieron de risa, pero a él se le fue la olla.
Me destrozó el cuerpo. A base de bien.
Un ojo morado, dientes partidos y tres costillas rotas.
Me tiré seis partidos sin jugar.
Lo echaron del equipo.
Y después ni un club lo fichaba.
Ese verano, cuando ya podía respirar, me lo encontré en un pub.
Y tuve la oportunidad de disculparme por aquella gilipollez de broma.
Entonces él me dijo...
...que habían perdido al bebé un mes antes de que eso pasara.
No lo sabía nadie. Se lo había guardado.
Hay quien piensa que comprar una entrada
le da derecho a gritar a los futbolistas las mierdas abusivas que quiera.
Pero, además de futbolistas, son personas.
Y nadie sabe lo que pasa en la vida de otras personas.
Aunque Isaac haya hecho algo que está objetivamente mal,
yo voy a apoyarle.
Y la razón por la que lo haya hecho...
...no es de mi puta incumbencia.
Otra pregunta.
El nuevo Trent.
Háblanos de Colin Hughes.
Gran futbolista y mejor persona.
Debería jugar más.
- Pienso igual. - Me alegra oírlo.
Te prefiero al Trent viejo.
Otra pregunta.
Tú, rey de los Goblins, habla.
Hola.
¿Y la noche de chicos qué?
Hola.
Me has mentido.
Durante años.
¿Qué pensabas de mí que tanto te impedía contármelo?
No, no tenía que ver contigo.
Era por mí.
Sabía al 99 % que me apoyarías,
pero el 1 % de duda era lo que me acojonaba.
¿Cómo lo hiciste? Yo no me guardo nada.
Lo sé. Por eso no te lo conté.
Tío, llevaba años ocultándolo.
Y en cuanto tú lo has sabido, no he durado ni un mes.
Lo siento, bro.
¿Lo vas a hacer público?
No.
Lo sabe el equipo. Con eso me vale.
Nadie se irá de la lengua.
Te lo prometo.
¿Quieres pasar?
Sí, vale.
Pasa.
¿Lo de activo y pasivo son posiciones de sexo
o rasgos de la personalidad?
Posiciones de sexo.
Aunque se puede ser los dos. Eso es versátil.
¿Te tirarías a una tía?
No, soy gay.
Que ya, ¿y si no te quedara otra?
- La Raquel Welch del 67. - Madre mía.
- ¿Quién te pone del equipo? - Ni te lo digo ni lo adivinarías nunca.
- Bumbercatch. - Sí.
¿Y lo de las duchas qué? ¿Cómo lo haces?
Bajo la cabeza y pienso en la crisis climática.
Si yo tuviera que ducharme con tías todo el tiempo, me empalmaba fijo.
Te quiero, pollo.
No puedes decirlo, ¿verdad?
No.
Pero sabes que es mutuo.
Traducido por Juan Vera