HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
- ¡Maldición, Terrance! - ¿Llamaste?
- Claro que llamé, carajo.
¿Decidimos o no pintar un techo acentuado?
- Sí.
- ¿Y decidimos o no pintarlo de blanco como cáscara de huevo?
El más blanco de todos los blancos.
La Kaley Cuoco de los blancos.
El "llamar a la policía por una barbacoa" de los blancos.
- Suena familiar.
- Entonces, ¿qué es esto, por la santa grieta de Gragnor?
- ¡Un perro caliente teniendo sexo consensuado con una magdalena!
Lo pinté anoche después de fumar metanfetamina de mi pipa inglesa.
La magdalena es de terciopelo rojo así que sabes que tiene clase.
¡Ah, rompiste mi pipa!
- ¡Ja, no me diste, hijo de perra!
- ¡Trágate un poco de esta pintura roja enrejada!
TERRY: ¡Ah, sí! [Jesse quejándose]
- ¡Paren! ¡Paren todos ustedes!
Se suponía que esto sería algo que compartiéramos en familia.
Como jugar al golf o cuando hicimos el retrato
donde todos llevábamos cuellos de tortuga negros y cadenas de oro
como Death Row Records.
- ¡Hola, Terry! - Oh, diablos, no.
Pupa no puede unirse.
Siempre queda todo pintado,
y luego no sabemos de qué color es realmente.
- Sí, ¿recuerdan cuando pensamos que era púrpura
y tuvimos que sacrificar a ese chico virgen de los e-deportes?
- Es una pena que muriera virgen, pero al menos no lo enterraron como uno.
- Lo hecho, hecho está.
Ahora, como líder de esta familia y estrella indiscutible del programa,
decreto que pintemos el techo de blanco.
- Bueno, yo no decreto esa estupidez.
¿Ustedes lo decretan?
- ¡No! - ¿Kree, ah, de Capitana Marvel?
- De acuerdo, he escuchado todos sus bien pensados argumentos
y he decidido un curso de acción.
- ¿Qué carajo vas a hacer con ese rayo de gárgola, cara de pedo?
- Oh, nada. ¡Solo voy a congelarlos por un tiempo
para poder hacer finalmente lo que quiero!
[quejándose]
Maldición.
- Ahora, Phil, el Dr. Sarner dijo
que esta era la mejor máquina de diálisis.
Oh, maldita sea, estoy tan harta de esos extraterrestres haciendo gárgolas.
Mira lo que nos han hecho.
Nuestro sofá: gárgola. Nuestro televisor: gárgola.
Nuestro perro: gárgola.
El maldito Sr. Peaches es un demonio gótico simbólico, Phil.
Y esos chicos extraterrestres con cara de idiotas corren sin supervisión.
Bueno, hasta aquí llegué.
Voy a llamar a la municipalidad antes de que te conviertan en una...
¡Hijo de perra!
KORVO: El planeta Shlorp era la utopía perfecta
hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un pupa
y escaparon al... espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es. Yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es... este es mi programa. Se me acaba de caer la Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
No puedo creer que los humanos aún no hayan resuelto lo de Pi.
Casi quiero decirles la respuesta porque es vergonzoso para ustedes.
De acuerdo, es cuatro.
♪
- ¡Uf! Nuestra factura de agua es una locura este mes.
¿Por qué tardan tanto en la ducha?
¿Están tocando sus montículos de nuevo?
¡Tienen que dejar de tocarlo o se va a caer!
- ¡Oye, esto apesta! Ese perro caliente era un arte.
- No, Terry, Ready Player Three es arte.
Deja de quejarte y pásame otra lata de pintura blanca.
- Ah, ¿esta? ¿Quieres esta? Bien.
Sí, agárrala. Adelante.
- No me hagas bajar.
- Tómala ahora. - Maldita sea.
¡Dame eso! - ¡Chúpate un gran pene!
- ¡Guau!
[suena timbre]
- ¡Todos quietos! ¡Servicios de Protección de Menores!
Recibimos una denuncia anónima de que estaban convirtiendo
a los niños en gárgolas en esta casa.
[solloza]
AGENTE 2: Eh, Jim. ¿Cuáles son los niños?
- Bueno, carajo, están bebiendo té de hierbas y pagando las cuentas
pero ellos son más altos.
- Además, esta se siente como si tuviera un alma vieja.
- ¿Eh?
- [gritando] ¡Dice que tienes un alma vieja!
- Pshhh. Ahh.
- Solo hay una manera de saber quién es un niño y quién no.
- Bien, les dimos pruebas de coeficiente intelectual
y ustedes dos sacaron menos, así que deben ser los niños.
- Eso es una idiotez, saben que estas pruebas tienen un sesgo cultural
contra las formas de vida basadas en plantas.
- ¡No me salen bien las pruebas! Tengo déficit de aten...
¡Oh, me encanta tu chaqueta! ¿De dónde la conseguiste?
¿Es Topman?
- Esto es para mejor.
El techo acentuado es solo un símbolo blanco de lo mucho que no me entienden.
Necesito estar con gente que... ¿Vamos en esa linda furgoneta?
- ¡Te gané! - Maldición, Terry.
[quejándose]
- Oye.
Ah. Detente.
Ah, oh. Oh, oh, oh, oh.
Oh, oh, oh, dije.
- ¿Qué va a pasar con ellos?
- Si tienen suerte, se perderán en el sistema,
y terminarán en la calle,
chupando y fornicando para conseguir un dólar y un céntimo.
- Oh, vaya, eso suena a Terry. Va a poder prosperar.
- ¿Qué podemos hacer? - Olvídate de esos chicos.
Continúen con sus vidas.
Compren una franquicia de Jimmy John's o de Jersey Mike's. ¿Tal vez un Blimpie's?
Cualquier cosa en el rango de sándwiches rápidos e informales.
Ese es mi trabajo extra. Hazme saber.
[se cierra puerta de furgoneta]
[arranca motor]
- ¿Crees que Terry y Korvo van a estar bien?
- Realmente lo espero. Me caen bien.
- Hoy va a ser uno de esos extraños días de Solar Opposites, ¿verdad?
- Ya lo creo. Quizás lo mejor sea seguir la corriente.
¡El último en llegar al autobús escolar es un huevo endiablado!
LOS NIÑOS SON NUESTRO FUTURO
¡HAN VUELTO LAS ALAS DE POSTRE!
AGENTE 1: Bienvenidos al CPS HQ
Para ahorrar dinero, compartimos espacio de oficina con un Wing Stop.
Tienen suerte, los policías tienen que compartir con un Jiffy Lube.
[golpe]
OFICIAL 1: ¡Hijo de perra! OFICIAL 2: ¡Quieto!
- ¡Wing Stop gana! ¡Sí, sí, sí!
- Sigo enojado contigo, pero en este caso, tienes razón.
Estos de Mango Habanero son lo más.
- Apuesto a que sabrían muy bien con un poco de salsa Terry.
- Ah, cielos, sí. ¡Dame!
- Es una pena que no puedas tener nada ¡porque arruinaste mi pintura!
[chorro]
- ¿Viste lo que acaba de hacer ese chico?
Creo que finalmente podríamos tener uno para el "Proyecto Brillo Oscuro".
Mi pequeño Pony código omega tres.
Franklin, prepáralo para el transporte.
EXTERIOR. PREPARATORIA JAMES EARL JONES DÍA
YUMYULACK: ¡Ah, maldición! JESSE: ¡Ah, no!
- ¿Qué carajo están haciendo ustedes, imbéciles, en el pasillo?
- ¡Ah!
- Espera, creía que las Stacis ya no nos acosaban.
- Eso es porque nuestro sindicato de matones estaba negociando
con el sindicato de profesores,
pero llegamos a un acuerdo que dice que podemos fumar cigarrillos
y acosar a los chicos los miércoles.
- Ah, vaya, es miércoles.
Hay que admirar a estas chicas.
Al subcontratar su acoso, mantienen sus manos limpias.
- ¡Se llama negación plausible, imbéciles!
¡Lo aprendí de mi papá!
- Director Cooke, ¿puede decirle a las Stacis que paren esto?
- No puedo hablar con ningún estudiante hoy.
No estoy en un buen momento.
Oh. ¿Por qué? ¿Por qué el mundo me odia?
- Santo cielo, tenemos que solucionar nuestra vida
o vamos a terminar como ese triste bastardo.
- La única manera de vencer a las Stacis del mundo
es entender cómo piensan.
- ¿Podríamos usar el Rayo Psíquico para entrar en sus cabezas?
- Huelo lo que estás tramando, y me gusta.
- Bien, ahora el chico extraterrestre le dice a la chica extraterrestre
lo asquerosos que son sus tobillos.
- Parecen pajillas verdes blandas.
- ¡Iah!
[Yumyulack se queja]
- Ves, Kevin, así es cómo aterrizas como un jefe.
Ve a llorar con la perra de tu madre.
Oigan, ¿dónde está Terry? ¿Está muerto? ¿Está en Kentucky?
- Terry es especial, y fue a una escuela para chicos especiales.
- Bien, pero pensaba que ya no podíamos llamarlos "especiales"
a causa de Antifa.
¿Qué hay de mí?
- Te hemos encontrado un gran hogar con una pareja muy agradable.
- ¿Y seré su único hijo? ¿El centro de su atención?
¿La luz de sus ojos? ¿La estrella de su obra?
- Uh, claro. Es contador público, ¡guau!
Y ella se encarga de escribir las instrucciones
para todos los refrigeradores de la marca Best Buy...
- Cállate, me convenciste con el refrigerador de la marca Best Buy.
[tragando]
ESCUELA DE JAVIER Y LABORATORIO SECRETO GUBERNAMENTAL DONDE LE HACEMOS COSAS A LOS NIÑOS
MANTENGAN ESO ENTRE NOSOTROS, ¿DE ACUERDO?
[pitidos]
- Dra. Weatherstone, ¿cómo están los nuevos reclutas?
- Es demasiado pronto para decirlo, señor.
El sujeto Delta 2 parece poder invocar el fuego de su pene,
el sujeto Gamma 4 puede mover una piña con su cerebro,
y Theta 5 hace una gran imitación de Robert De Niro.
- [imitando a Robert De Niro] Tengo pezones, ¿puedes ordeñarme, Greg?
- Es una de las impresiones fáciles, como Kermit.
Tírala al horno.
- Pero es Vega 6 el que tiene verdadero potencial.
Sus números se salen de lo normal. Mire esto.
- Nueva York, Atlanta, OC, Dallas, DC,
Bev Hills, Miami, SLC, DC...
[más rápido] DC, OC, OC, NYC, Bev Hills, Potomac, Miami, SLC...
- Conoce todas las Real Housewives.
Ningún niño ha podido hacer una secuencia perfecta de RHO.
Es el mejor de todos.
- Es especial, pero también es inocente.
Puede verlo en sus ojos. Me preocupa que no lo logre.
- Permítame aclarar esto, Dra. Weatherstone,
no me importa que sea la amante más atenta que he tenido,
yo hago las reglas aquí.
Prepárelo para la cirugía.
Algunas locuras malignas están a punto de ocurrir.
[puerta se cierra]
- Esto está mal.
Alguien tiene que hacer algo, y pronto, o todos estaremos...
[pitido de alarma] ¡Ah, hora de almorzar!
¡Ensalada de tacos, ven con mamá!
[puerta se abre, se cierra]
- ¡Escuchen!
Soy el oficial Clark.
Este es mi compañero, el oficial McGar.
Ambos cumplimos dos misiones en Afganistán.
¡Solo voy a decir esto una vez!
¡Estamos tan jodidamente felices
por ustedes, chicos!
¡Todos van a ir a hogares y familias amorosas!
¡Ah, y estas no son escopetas,
son cañones de caramelo!
¡Bum! ¡Bum! ¡Dulces para todos! [niños animando]
♪ música dramática ♪
TÚNEL FAMOSO ¡SE ANIMA TOCAR LA BOCINA!
♪
GUÍA DE VIAJE: Dato curioso, las escenas del túnel de Daylight se filmaron aquí
debido a las rebajas fiscales y al hecho de que Sly Stallone
se contagió de clamidia cuando visitó
una casa de baños neoyorquina que sigue frecuentando a día de hoy.
[quejándose]
[motor revolucionado]
[neumáticos chirriando]
- Me han asegurado que mi nueva familia me permitirá
pintar un techo acentuado del color que elija.
- Mi nueva familia dijo que solo podía manchar una silla.
- Qué pena por ti, Belinda.
[neumáticos chirriando]
[todos gritando]
[neumáticos chirriando]
Oh, Dios, estaba equivocado. ¡Es una pena para todos nosotros!
[crujido metálico]
- ¿Esto forma parte del recorrido?
- Gran pregunta. Pero en realidad, no.
- Es solo una de esas horribles coincidencias,
como cuando las personas en la atracción Fast and Furious 3D
todos tuvieron sexo con Tyrese.
- ¡Pero yo soy parte del recorrido!
- ¡Con un demonio, es el maldito Sly!
- Así es, soy yo, Sly Stallone.
A veces me aburro de todo el trabajo de caridad que hago.
Me gusta ir en el autobús encubierto y ver cómo reacciona la gente.
[estruendo]
¡Vamos, hay que salir de aquí!
- No me toques, Sylvester Stallone.
¿No sabes quién soy? ¡Soy Korvo! ¡Yo soy el héroe por aquí!
[comiendo ruidosamente]
[suspiro de asombro]
[suspiro de alivio]
EXTERIOR. PREPARATORIA JAMES EARL JONES MÁS TARDE
- Bien, voy a entrar y asegurarme de que Staci K. está sola,
luego te daré la señal.
Espérala.
- ¿Cu... cu... cuál es la señal?
- No sé, estoy inventando todo esto conforme avanzo.
FUERA DE SERVICIO
[chisporroteo]
¿Director Cooke?
Eh, ¿qué está haciendo?
- Este es el único lugar que tiene una toma de corriente fuerte
para calentar mi plato.
Por favor, no le digas a nadie.
Si me atrapan cocinando frijoles y huevos en la escuela de nuevo,
perderé mi trabajo.
¡Esto es todo lo que tengo!
- ¡Muere, hija de perra! - ¡No, espera!
[gritando]
[se tira un pedo]
PEDO PRIMERO: ¡CAFÉ!
- Bueno, este día acaba de dar un giro.
Pero supongo que esto es exactamente como pensé
que sería el cerebro de un director aburrido.
- Uh. Hasta lo básico piensa que esto es básico.
- ¿Cómo salimos de aquí?
- Menos mal que leí el manual del Rayo Psíquico
así que sé qué hacer.
- Sí, yo también lo leí.
Pero tal vez puedas explicarme las reglas como si fuera, por ejemplo,
alguien que no deja de mirar televisión premium en streaming.
- Sí, tú.
Todo lo que tenemos que hacer es encontrar el niño interior de Cooke,
y él nos guiará hacia afuera.
- Parece bastante sencillo.
JESSE: Oh, Dios, resulta que el director Cooke es muy profundo.
♪
Hijo, ojalá tu madre te hubiera abortado cuando le dio una patada en el estómago
ese Budweiser Clydesdale.
- Vaya. Pensaba que el director Cooke era un gran saco de tristeza
porque tenía que trabajar con niños, pero ¡tiene problemas con su padre!
¡Me sorprende que no esté trabajando en un caño!
- No lo sé, creo que su padre parece excitante.
Oye, ¿es ese el Niño Interior?
[gruñe]
- No lo creo. Mira ese helado.
Cooke se volvió loco cuando se derramó antes.
¡Este debe ser el Monstruo del Temperamento de Cooke!
Está alimentado por toda su ira.
¡Si nos atrapa, nunca saldremos de la psique!
[ruge]
[gritando]
[temblando]
[gruñe] [golpe de lata]
- Hola, Dra. W., ¿alguien le ha dicho
que se parece a esa chica de las películas?
- ¿Amy Adams?
- No. - ¿Rachel McAdams?
- No. - ¿Elizabeth Banks?
- No. - ¿Emma Stone?
- No. ¡Ah, es Kathy Bates!
- ¿Qué? Olvídalo. He decidido liberarte. Para salvarte.
- Pero me encanta este lugar.
¡Tengo mi Switch, y me dejan pintar mi techo acentuado del color que quiera!
[grito ahogado de Dra. Weatherstone]
- Ah, vaya, eso es muy elegante.
Pero mira, Terry, eres demasiado especial para este lugar.
Confía en mí, te van a hacer cosas terribles
si te quedas aquí.
[susurra] Cosas en el trasero.
- [grito ahogado] ¡Pero no tengo trasero!
- ¡Eso es aún peor! ¡Vamos!
[alarma sonando]
[motor arranca]
HOMBRE EN RADIO: El túnel está cerrado debido a un choque cinematográfico.
Parece que hay algún tipo de situación de Daylight.
- ¡Maldita sea, el túnel era nuestra salida!
- ¡No entiendo lo que está pasando ahora!
♪
- Bien, Sylvester Stallone, tengo lugares donde estar
y familias a las que unirme.
Es momento de los chicos grandes, y tú y yo somos claramente los perros alfa.
Los hombres principales, las cacas más apestosas.
¿Cuál es tu plan para salvarnos?
- Escucha, pequeño niño azul, vuelve con los otros huérfanos
y deja que un actor ganador de once premios Golden Raspberry
se encargue de esto.
- No es suficiente, Demoledor, necesito los detalles.
- Bien, prometo que los sacaré a todos de aquí con vida.
No va a ser fácil, algunos de ustedes morirán,
pero si podemos nadar a través del agua
sin que nos coman los caimanes del túnel,
entonces, con Dios como testigo, salvaré todas sus vidas.
Excepto la mayoría de ustedes, que probablemente morirán.
- ¡Pfft! Eso es una tremenda estupidez.
Primero, los caimanes de túnel no existen, solo ratas que cocinan comida francesa.
B, todos deberían venir conmigo porque soy un extraterrestre,
soy un líder y sé toda la basura sobre eso.
Como las firmas con calor. ¿Eh? ¿Eh? Eso está bueno.
¿Quién está impresionado? Yo sé que ese sujeto lo está.
[estruendo]
- Iremos contigo. - Buena suerte, imbéciles.
¡Espero que sean Indestructibles! ¿Lo entienden?
♪
[chisporroteo de cables]
Les dije que esto sería más genial que lo que sea que esté haciendo Rocky IV.
[crujido metálico] [todos gritan]
- ¿Esto es seguro?
- Sí, amigo, no seas tan...
[gruñendo] ¡Santo cielo, caimanes de túnel!
¡Lo sabía! ¡Los salvaré!
[hombres gritando]
Pueden arreglarse, ¿no?
- ¡No, no podemos! ¡Vuelve aquí!
[Monstruo del Temperamento gruñendo]
[pasos fuertes]
- ¡Creo que estamos perdidos! ¡Nada de esto estaba en el manual!
- Espera, ya sé qué es esto. Es Super Mario 64, ¿no?
- ¡No conozco esa estupidez de boomer!
- Vamos, si queremos salir de aquí, tenemos que saltar a los cuadros.
- ¿Estás seguro?
- Nunca he estado más seguro de algo en toda mi vida.
[ambos se quejan]
- Deja de intentar tocar la trompeta.
Vas a ser director. Por eso te llamé Director.
- Dios mío, ¿el nombre del director Cooke es Director Director Cooke?
[tocando fuera de tono]
- ¡Te dije que dejaras de tocar!
¡Nunca serás tan bueno como Trompeta, tu hermano, y él está muerto!
[portazo]
[quejándose]
[estruendo] [grito]
- ¡Sigue intentándolo, basura! ¡Sigue intentándolo!
¡Has matado a todos los demás!
¿Sabes qué? ¡No me has matado a mí!
- Sr. Stallone, ¿con quién está hablando?
- En realidad no sé con quién estaba hablando.
Es de mi mejor película: Daylight, de 1996.
¿Has oído de ella?
RECORRIDO DE LA PELÍCULA DAYLIGHT
- Eh, tal vez le estaba gritando al propio túnel
porque es una especie de personaje malo de la película.
- ¡Exacto! Al igual que París es un personaje en Londres bajo fuego.
¡Oye! ¿Qué demonios estás haciendo aquí?
- Salvé a esos dos sujetos y volví para salvarlos a ustedes
porque estoy seguro de que Stallone lo ha estropeado todo.
[estruendo] [Korvo grita]
¡Maldición!
- ¡Aguanta! ¡Te salvaré!
- ¡Sí, aguanta! ¡Yo te estoy salvando!
- ¡Eso es literalmente imposible!
- ¡Tú eres literalmente imposible!
[se queja]
[Stallone gritando]
- ¡Sly! ¡No!
- Ustedes lo vieron. Traté de salvarlo.
¡No-no hubo nada que pudiera hacer!
Soy el líder ahora. Vá-vámonos de aquí.
- ¡Miren!
[Stallone quejándose] - ¡Ese maldito se escapó y me dejó a morir!
- No es verdad. No. Fui-fui-fui a buscar ayuda.
[estruendo]
- Tenemos que salir ahora. No tenemos tiempo para esto.
- ¡Pero tenemos tiempo para que dé un discurso dramático!
Cuando nos conocimos,
éramos un grupo de hermosos extraños lanzados juntos
en una situación imposible.
Pero ahora, somos hermanos y hermanas de túnel.
Algunos de nosotros podemos tener sexo con...
¡Ah! - ¡De eso estoy hablando!
[estruendo]
♪ música dramática ♪
♪
- ¡Uurr!
[disparando]
[gritando]
[bosteza]
- ¿Dónde estamos, Kathy Bates?
- Ni idea. Vamos por comida y volvamos a la carretera.
Me puse en contacto con "La Iniciativa Genius".
Son un grupo secreto que protege a los especiales como tú.
He abandonado todo por lo que trabajé por ti, Terry.
Voy a estar contigo todo el tiempo.
No pude tener mis propios hijos porque un Budweiser Clydesdale
me dio una patada en el estómago.
Ahora voy a ser tu mamá.
¡Dios, he esperado toda mi vida para decir eso!
- [bosteza] Como sea. Vamos a comer.
Tengo ganas de un bistec Salisbury o tal vez algunos Sand Dabs.
Definitivamente necesito un gran vaso de escocés.
- Espera, ¿qué? ¿Escocés? ¿Sand Dabs? Ningún niño comería eso.
¡Tarjeta BevMo, Kleenex, entrada para un concierto de Counting Crows,
una maldita cámara digital!
¡No eres un niño especial!
- Obvio. Nunca dije que fuera un niño.
- Santo cielo. ¿Qué he hecho?
[quejido]
- ¿Y mi Nintendo?
[quejido] [neumáticos chirriando]
¡Switchy!
- Guau. El director Cooke ha visto mucha oscuridad.
Ahora me cae bien. - ¡A mí también!
Lo único que quería hacer era tocar la trompeta,
pero su papá fue un gran pedazo de basura.
Tal vez estábamos destinados a estar aquí.
Tal vez hoy se trata de ver a las personas a través de sus ojos
y no de cómo las percibimos.
Tal vez si ayudamos al director Cooke, saldremos vivos
y con una mejor comprensión de cómo una vida no vivida
puede aplastar el alma de un hombre.
- Bien, eso es demasiado sombrío para mí.
Esto no es Bojack Horseman.
[Monstruo del Temperamento gruñendo] Ah, maldición.
¡Se no está acabando el tiempo!
- Tiene que ser esto. El cuarto de juegos de Cooke cuando era un niño.
Mira, DDC: Director Director Cooke.
[gruñendo]
- ¡Ahí está el Niño Interior!
- ¿Qué demonios?
- Creo que es un muñeco American Boy que lanzaron en los años 70.
MUÑECO: Voy a encontrar una esposa que cocine y limpie
mientras yo me acuesto con mi secretaria brasileña.
[pasos fuertes] [ambos gritan]
[rugiendo]
JUNTA EN PROCESO
COOKE: ¿Incendié el baño de las chicas
haciendo un guiso de carne en mi plato caliente?
Sí. Sí, lo hice.
La pregunta que deberíamos hacernos en verdad es:
¿estaba bueno el guiso de carne?
No. No, no lo estuvo.
- Le dijeron que no cocinara más en la escuela.
No me importa si el guiso de carne es mi tercer guiso favorito,
no tengo otra opción más que despedirlo...
[balbuceando]
[quejándose]
[gruñendo]
- Este es el cuarto de Cooke. Y estos son sus juguetes, ¿verdad?
Si el Monstruo del Temperamento puede controlarlos,
entonces tal vez sea en realidad el Niño Interior.
- ¡Sí! Cooke debe tener tanta rabia residual y arrepentimiento
que su niño se convirtió en el monstruo.
- ¡Por supuesto! ¡La respuesta es el jazz!
- ¡Maldita sea! ¿Por qué la respuesta es siempre el maldito jazz?
- Oye, amigo. Recuerda lo que querías ser.
No es demasiado tarde. Todavía puedes ser como Trompeta, ¿sabes?
- Ah.
- Rápido, Yum, ¿qué sabes del jazz?
Viste todo Treme.
- Eso es solo porque me encanta Steve Zahn.
Pero creo que solo haces muchos ruidos, y eso cuenta como jazz.
¡Ecrippity-du-du, bi-bop!
¡Ecrippity-du-du, bi-bop...!
- ¡Esto se siente muy irrespetuoso
y roza la apropiación indebida de la cultura!
- ¡En este caso, está bien!
[ambos haciendo scat]
[suspira]
- ¡Está funcionando! - ¡Vamos a salir de aquí!
[llorando]
- ¡Trompeta! [llora]
¡Extraño a mi hermano muerto!
¡Debería haber sido yo el que muriera en esa cuba de masa de galletas
en Mrs. Fields!
- Cooke, ¿qué le pasa?
- Lo siento, la única manera en que puedo describirlo es con el jazz.
[haciendo scat]
♪ ¿Entienden? ♪
[todos aplaudiendo]
- Ahora lo entendemos por completo. El jazz nos hizo entender.
- Y nuestro trabajo está hecho.
AMBOS: Ah.
STACI K: ¿Qué demonios hacen en el pasillo?
¡A las gradas ya!
- Ah, hijo de perra, todavía es miércoles, supongo.
[se queja]
♪
MI FAMILIA
♪
- Clic.
♪
[charla de radio indiscernible]
- Oye, Korvo. Siento haberte dado una patada en la cabeza.
Solo tenía que hacer lo que hace un líder.
¿Sabes? Es en momentos como este, momentos de crisis,
cuando descubres quién eres realmente y a dónde perteneces.
- Vaya, Sylvester Stallone, nunca lo había pensado así.
- Lo aprendí de Dolly Parton en el set de El taxista caradura.
cuando un asistente se atragantó con un rollo de huevo.
Yo me congelé. Pero Dolly no lo hizo.
Salvó la vida de ese gordo.
En ese momento me di cuenta de que ella era la estrella,
y yo no iba... a echar un vistazo a esos pechos gigantes.
En fin. Me voy. ¿Necesitas que te lleven a algún sitio?
- Sí. Necesito irme a casa con mi familia.
Ahí es donde pertenezco.
Santo cielo.
¿Es el camión de Yo, el Halcón?
- Sí. Me quedo con todo lo de mis películas.
Tengo los planos de mi fuga del Plan de Escape en la cabina.
¿Quieres verlos? - ¡Claro que sí, carajo!
Oye, ¿quie-quieres autografiar mi cuello?
Qué día.
¿Quieren saber lo que aprendí? - Nadie está preguntando.
- Aprendí que todas las historias no pueden ser a través de tus ojos.
No puedes ser siempre la estrella.
A veces hay que ser el forastero que habla raro,
como Rob Schneider en cada película que hizo.
- ¿Qué hay de Gigoló por accidente? Él era el protagonista de esa.
- Y en Animal. Y Este cuerpo no es el mío.
- Vaya, Schneider tuvo muchos lanzamientos al plato.
- ¡Tiene calidad de estrella!
Miren, he sido el líder de esta familia durante demasiado tiempo.
Es el momento de alguien más se haga cargo.
Terry, esto es muy difícil para mí,
podemos pintar el techo acentuado como quieras.
- ¿Qué es un techo acentuado?
- Vaya, Korvo. Yum y yo aprendimos lo mismo que tú.
- ¡Me encanta cuando un tema se une!
- Maldita sea, Pupa. ¿Qué te dije sobre la pintura?
- ¡Es un desastre total!
- ¿Has estado sentado aquí todo el día ensuciándote, basurita?
- ¿Por qué eres un saco de basura tan perezoso, Pupa? ¡Respóndeme!
[todos gritando]
TROMPETA COOKE POR MUCHO NUESTRO MEJOR HIJO
[trueno retumbando]
- Trompeta, sé hace tiempo que no vengo por aquí.
Toda mi vida pensé que yo era el que debía morir en esa Sra. Fields.
Pero ahora me doy cuenta de que no, se suponía que tú ibas a morir
y se suponía que yo iba a vivir
¡para poder darle al mundo esto!
[inhala profundamente]
[tocando fuera de tono]
¡Maldita sea!
[tocando fuera de tono]
¡Carajo!
[tocando fuera de tono]
♪
[imitando fuego de láser]